Gente, não é fácil ser blogueiro..
Você precisa todo dia fazer novas postagens e novas idéias, novas formas, textos, comunicar o mundo, levar formas e frases com todo seu entusiamo.. Ufa!!! não é fácil. Bom pra começar eu entrei nessa de blogueira, na verdade sem saber certo oque eu iria escrever, mas como fui mãe recentemente e iria passar muito tempo em casa e meu filho dorme boa parte do tempo, pensei em fazer um blogger e por coisas interessantes.. Mas vi que não é fácil postar todos os dias coisas novas e boas...Pois além de ser mãe 24 horas por dia, tenho que limpar a casa, fazer comida, cuidar do meu bebe quando ele está acordado..essas coisas de casa. Tem dias que não paro e ai não da tempo. Tem dias que fico o dia todo e não vem nada na cabeça, ou não encontro nada de interessante.. Haaa não é fácil não ser blogueiro...
Bom faz um tempinho que não posto nada então, hoje, resolvi postar essa história para mostrar o porque das não postagens..
Boa Semana.....
Ufa !!!! Vou postar algo..
segunda-feira, 31 de agosto de 2009
segunda-feira, 24 de agosto de 2009
Letras de músicas que não dizem nada...
De acordo com a grande mestra Wikipedia, licença poética se define assim:
…é a permissão para extrapolar o uso da norma culta da língua, tomando a liberdade necessária para utilizar recursos como o uso de palavras de baixo-calão, desvios da norma ortográfica que se aproximam mais da linguagem falada ou a utilização de figuras de estilo como a hipérbole ou outras que assumem o carácter “fingidor” da poesia, de acordo com a conhecida fórmula de Fernando Pessoa (”O poeta é um fingidor”).
A matéria-prima do poeta é a palavra e, assim como o escultor extraí a forma de um bloco, o escritor tem toda a liberdade para manipular as palavras, mesmo que isso implique em romper com as normas tradicionais da gramática. Limitar a poética às tradições de uma língua é não reconhecer, também, a volatilidade da fala.
De acordo comigo, licença poética é uma puta sacanagem. Porque sob o manto protetor e tolerante da ‘licença poética’ se cometem grandes atrocidades, não só com a língua portuguesa: o problema mesmo é quando alguém escreve uma música que não quer dizer nada.
As músicas que não querem dizer nada estão por aí, aos montes. As assobiamos com entusiasmo no caminho do trabalho, na volta do clube, indo para a academia. Elas são tão parte do dia-a-dia que nós não mais nos damos conta que algumas letras não fazem de fato sentido nenhum.
A música que não quer dizer nada é democrática. Ela está em todos os lugares, em todas as classes sociais e em todos os gêneros. Não escolhe tipo de instrumento, número de integrantes da banda ou idade do compositor. Quer um exemplo? Tente entender como alguém consegue formular tantas frases e não dizer categoricamente nada:
Em muitas vezes procurei tentar acharOnde eu errei em coisas que nem têm porquêNaquela vez pergunteiVocê não soube responderO que eu tinha feito pra você
Agora como eu vou saberTem hora que é melhor esquecerEspera o dia amanhecerPra ver o que a gente vai fazer
CPM 22 é um dos grandes nomes adeptos das letras que não querem dizer nada
Para os desavisados, essa foi a música com a qual o CPM 22 estourou, lá por 2001, e se chama ‘Regina, Let’s Go’. Outro grande exemplo é de um trecho de uma letra que eu nunca compreendi e talvez nunca compreenderei, a não ser que o próprio compositor me esclareça (se é que ele sabe). ‘Temporal‘, do Art Popular (deve ser de algo como 1996 ou 1997, mas não tenho certeza), recita a máxima da música que não quer dizer… nada:
Eh!Até parece que o amor não deuAté parece que não soube amarVocê reclama do meu apogeuDo meu apogeu!E todo o céu vai desabarAh ah ah ah ah ah ah!Ai! Desabou!…(2x)
Ok, amor acabou, fim, desgraça, inconformação. Até aí a gente pega. Mas eu nunca encontrei uma frase tão bizarra, jogada no meio de uma música para fazer rima, que fosse capaz de estragar todo o resto da letra.
Art Popular posa junto de seu Apogeu modelo 65
Não que o resto da letra seja um primor. Mas você tá lá, sambando suavemente durante o show do Art Popular e entoando com alegria um dos hits do grupo, ‘Temporal’. Ironicamente, o sol está alto no céu. Bom, você canta e se lembra da sua última decepção amorosa, se identifica e tal, mas aí você chega nessa parte do apogeu, e aí complica. Porque o pagode não pode ter complicação na letra, entende? Precisa fluir, cara, porque as pessoas precisam sambar e o show tem que continuar. Não dá para questionar a letra, não. Só que ‘você reclama do meu apogeu’ demanda um alto processamento de CPU. Você tá cantando e de repente vem uma frase dessa – não é algo que você está esperando.
Infelizmente, não consegui formular nenhuma teoria plausível para o que seria um ‘apogeu’, nesse contexto, e porque a mulher em questão estaria tão insatisfeita com ele. Sugestões nos comentários.
Claro que existem outros mestres, mais sofisticados, do nonsense letrista no cenário nacional. Não dá para esquecer do Djavan. E Tom Zé sempre foi um nome com muito potencial. Só que esse post tem como objetivo fazer justiça a Leandro Lehart, do Art Popular, como outra fera do cenário nacional de músicas que não fazem sentido. Afinal, não dá para esquecer do ‘Pagode da Amarelinha’ e do grande hino do Art Popular, que não diz naaaaada: ‘Agamamou’. Clássicos.
…é a permissão para extrapolar o uso da norma culta da língua, tomando a liberdade necessária para utilizar recursos como o uso de palavras de baixo-calão, desvios da norma ortográfica que se aproximam mais da linguagem falada ou a utilização de figuras de estilo como a hipérbole ou outras que assumem o carácter “fingidor” da poesia, de acordo com a conhecida fórmula de Fernando Pessoa (”O poeta é um fingidor”).
A matéria-prima do poeta é a palavra e, assim como o escultor extraí a forma de um bloco, o escritor tem toda a liberdade para manipular as palavras, mesmo que isso implique em romper com as normas tradicionais da gramática. Limitar a poética às tradições de uma língua é não reconhecer, também, a volatilidade da fala.
De acordo comigo, licença poética é uma puta sacanagem. Porque sob o manto protetor e tolerante da ‘licença poética’ se cometem grandes atrocidades, não só com a língua portuguesa: o problema mesmo é quando alguém escreve uma música que não quer dizer nada.
As músicas que não querem dizer nada estão por aí, aos montes. As assobiamos com entusiasmo no caminho do trabalho, na volta do clube, indo para a academia. Elas são tão parte do dia-a-dia que nós não mais nos damos conta que algumas letras não fazem de fato sentido nenhum.
A música que não quer dizer nada é democrática. Ela está em todos os lugares, em todas as classes sociais e em todos os gêneros. Não escolhe tipo de instrumento, número de integrantes da banda ou idade do compositor. Quer um exemplo? Tente entender como alguém consegue formular tantas frases e não dizer categoricamente nada:
Em muitas vezes procurei tentar acharOnde eu errei em coisas que nem têm porquêNaquela vez pergunteiVocê não soube responderO que eu tinha feito pra você
Agora como eu vou saberTem hora que é melhor esquecerEspera o dia amanhecerPra ver o que a gente vai fazer
CPM 22 é um dos grandes nomes adeptos das letras que não querem dizer nada
Para os desavisados, essa foi a música com a qual o CPM 22 estourou, lá por 2001, e se chama ‘Regina, Let’s Go’. Outro grande exemplo é de um trecho de uma letra que eu nunca compreendi e talvez nunca compreenderei, a não ser que o próprio compositor me esclareça (se é que ele sabe). ‘Temporal‘, do Art Popular (deve ser de algo como 1996 ou 1997, mas não tenho certeza), recita a máxima da música que não quer dizer… nada:
Eh!Até parece que o amor não deuAté parece que não soube amarVocê reclama do meu apogeuDo meu apogeu!E todo o céu vai desabarAh ah ah ah ah ah ah!Ai! Desabou!…(2x)
Ok, amor acabou, fim, desgraça, inconformação. Até aí a gente pega. Mas eu nunca encontrei uma frase tão bizarra, jogada no meio de uma música para fazer rima, que fosse capaz de estragar todo o resto da letra.
Art Popular posa junto de seu Apogeu modelo 65
Não que o resto da letra seja um primor. Mas você tá lá, sambando suavemente durante o show do Art Popular e entoando com alegria um dos hits do grupo, ‘Temporal’. Ironicamente, o sol está alto no céu. Bom, você canta e se lembra da sua última decepção amorosa, se identifica e tal, mas aí você chega nessa parte do apogeu, e aí complica. Porque o pagode não pode ter complicação na letra, entende? Precisa fluir, cara, porque as pessoas precisam sambar e o show tem que continuar. Não dá para questionar a letra, não. Só que ‘você reclama do meu apogeu’ demanda um alto processamento de CPU. Você tá cantando e de repente vem uma frase dessa – não é algo que você está esperando.
Infelizmente, não consegui formular nenhuma teoria plausível para o que seria um ‘apogeu’, nesse contexto, e porque a mulher em questão estaria tão insatisfeita com ele. Sugestões nos comentários.
Claro que existem outros mestres, mais sofisticados, do nonsense letrista no cenário nacional. Não dá para esquecer do Djavan. E Tom Zé sempre foi um nome com muito potencial. Só que esse post tem como objetivo fazer justiça a Leandro Lehart, do Art Popular, como outra fera do cenário nacional de músicas que não fazem sentido. Afinal, não dá para esquecer do ‘Pagode da Amarelinha’ e do grande hino do Art Popular, que não diz naaaaada: ‘Agamamou’. Clássicos.
sexta-feira, 21 de agosto de 2009
Amigos..
Hoje o mar faz onda feito criança
No balanço calmo a gente descansa
Nessas horas dorme longe a lembrança
De ser felizQuando a tarde toma a gente nos braços
Sopra um vento que dissolve o cansaço
É o avesso do esforço que eu faço
Pra ser feliz
O que vai ficar na fotografiaSão os laços invisíveis que havia
As cores, figuras, motivos
O sol passando sobre os amigos
Histórias, bebidas, sorrisos
E afeto em frente ao mar.
Quando as sombras vão ficando compridas
Enchendo a casa de silêncio e preguiça
Nessas horas é que Deus deixa pistas
Pra eu ser feliz
E quando o dia não passar de um retrato
Colorindo de saudade o meu quarto
Só aí vou ter certeza de fato
Que eu fui feliz
O que vai ficar na fotografia
São os laços invisíveis que havia
As cores, figuras, motivos
O sol passando sobre os amigos
Histórias, bebidas, sorrisos
E afeto em frente ao mar.
Leoni...
No balanço calmo a gente descansa
Nessas horas dorme longe a lembrança
De ser felizQuando a tarde toma a gente nos braços
Sopra um vento que dissolve o cansaço
É o avesso do esforço que eu faço
Pra ser feliz
O que vai ficar na fotografiaSão os laços invisíveis que havia
As cores, figuras, motivos
O sol passando sobre os amigos
Histórias, bebidas, sorrisos
E afeto em frente ao mar.
Quando as sombras vão ficando compridas
Enchendo a casa de silêncio e preguiça
Nessas horas é que Deus deixa pistas
Pra eu ser feliz
E quando o dia não passar de um retrato
Colorindo de saudade o meu quarto
Só aí vou ter certeza de fato
Que eu fui feliz
O que vai ficar na fotografia
São os laços invisíveis que havia
As cores, figuras, motivos
O sol passando sobre os amigos
Histórias, bebidas, sorrisos
E afeto em frente ao mar.
Leoni...
AMIZADE!!!!!!!
Alguém já dizia que ter amigos é tudo nessa vida. Eles são essenciais para todos os momentos. Eu tenho amigos, quem não tem?!. Essa semana encontrei a minha turma de Jornalismo, que antes de colegas são em primeiro lugar, amigos. O encontro foi no dia que completávamos 3 anos de formados e foi tudo muito bom.. Foi bom revê-los, saber de cada um como está a vida, falar de coisa inútil, falar de filhos e do passado.
HAA, sim, faltou gente sim, mas eles foram lembrados. Falamos muitos deles, bem ou mal, mas falamos.
Esses momentos são importantes para nós e para continuarmos os relacionamentos antigos de amigos que por muitas vezes deixamos o tempo, o trabalho, a acomodação, a distância afastar. Bom, minha dica é então:
Faz tempo que não revê amigos e colegas, marque um encontro, um café, uma janta, uma pipocada, um mate, sei lá, qualquer coisa vale a pena para reencontrar nossos amigos velhos, novos, antigos,....
HAA, sim, faltou gente sim, mas eles foram lembrados. Falamos muitos deles, bem ou mal, mas falamos.
Esses momentos são importantes para nós e para continuarmos os relacionamentos antigos de amigos que por muitas vezes deixamos o tempo, o trabalho, a acomodação, a distância afastar. Bom, minha dica é então:
Faz tempo que não revê amigos e colegas, marque um encontro, um café, uma janta, uma pipocada, um mate, sei lá, qualquer coisa vale a pena para reencontrar nossos amigos velhos, novos, antigos,....
terça-feira, 18 de agosto de 2009
O que é isso!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Deem uma olhada neste site muito bizarra as fotos.... http://explainthisimage.com/
Sei lá mas tem louco pra tudo nessa vida..
Sei lá mas tem louco pra tudo nessa vida..
Vida de cachorro é boa!!!
Só faltava essa.. ou melhor agora não falta mais...
RAÇÃO PRA SER HUMANO
Por: BRISA
Se você parar pra pensar, os pets levam uma vida bem mais legal que a sua… Eles dormem o dia todo, não precisam trabalhar, não tem problemas de obesidade (geralmente), nem com tamanho de roupas, saem pra passear sempre e, cá entre nós, quem nunca teve vontade de provar a ração do seu cachorrinho, ou tem um primo esquisito que já provou e amou? HAHAHAHA! Pois saiba que agora você já pode comer ração também. UEPA!
É o Dog Food For Humans, isto mesmo! Os caras inventaram uma comidinha em formato de ração que vem dentro de uma cumbuquinha (igual a do seu pet) e, de quebra, ainda tem um doce em formato de ossinho para sobremesa. Muito apetitoso, olha só!!!!!
Por: BRISA
Se você parar pra pensar, os pets levam uma vida bem mais legal que a sua… Eles dormem o dia todo, não precisam trabalhar, não tem problemas de obesidade (geralmente), nem com tamanho de roupas, saem pra passear sempre e, cá entre nós, quem nunca teve vontade de provar a ração do seu cachorrinho, ou tem um primo esquisito que já provou e amou? HAHAHAHA! Pois saiba que agora você já pode comer ração também. UEPA!
É o Dog Food For Humans, isto mesmo! Os caras inventaram uma comidinha em formato de ração que vem dentro de uma cumbuquinha (igual a do seu pet) e, de quebra, ainda tem um doce em formato de ossinho para sobremesa. Muito apetitoso, olha só!!!!!
Veja só... ai vc pode presentear alguém a cadela da sua amiga (inimiga) ou o cachorro do seu marido ou namorado.. Até vc pode se presentear comprando pra comer junto com seu pet.. É bem interessante... Quem quiser comprar pode entra no site: http://www.stupid.com/fun/DOGF.html .. Haa vai dizer que não ficou curioso para saber qual o sabor da ração ..
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
Zuuuuummmm!!!!!
Essa semana é de Jamaica..
Zuumm!!! Viram quem passou, pois é, foi ele mesmo Usain Bolt, o homem mais rápido do Planeta. Ele percorreu os 100 metros nos Mundiais de Atletismo em Berlim, em apenas 9.58 segundos.. Essa semana é toda toda.. da Jamaica mesmo depois da mancada de Usain..
Encontrado no http://www.lazeresporte.com/, Usain pedindo desculpas para seu Povo.
"Seria inveja de Michael Phelps? O homem mais rápido do mundo fez besteira ainda maior do que o nadador norte-americano teve que se desculpar publicamente com todo a população da Jamaica.
O motivo do pedido foi o infeliz comentário de Bolt que já havia experimentado maconha e, pior, afirmar que “todo jovem jamaicano sabe enrolar um baseado”. Depois do mico, o corredor disse que isso era coisa do passado e pediu para que os jovens ficassem longe das drogas.Suas desculpas, entretanto, foram estendidas a todo o país, que já tem fama internacional em relação à droga, até por causa do grande cantor de reggae Bob Marley, usuário convicto da ervinha danada.
Depois de sugerir que a maioria da mocidade jamaicana consumia drogas, o campeão realmente precisava se desculpar, afinal, a repercussão negativa para o país foi muito grande.
Ele disse que parou de usar. Deve ser verdade, afinal, não dá para ser o cara mais veloz do mundo chapado e lerdo, concordam?Seria inveja de Michael Phelps? O homem mais rápido do mundo fez besteira ainda maior do que o nadador norte-americano teve que se desculpar publicamente com todo a população da Jamaica.
O motivo do pedido foi o infeliz comentário de Bolt que já havia experimentado maconha e, pior, afirmar que “todo jovem jamaicano sabe enrolar um baseado”. Depois do mico, o corredor disse que isso era coisa do passado e pediu para que os jovens ficassem longe das drogas.Suas desculpas, entretanto, foram estendidas a todo o país, que já tem fama internacional em relação à droga, até por causa do grande cantor de reggae Bob Marley, usuário convicto da ervinha danada.
Depois de sugerir que a maioria da mocidade jamaicana consumia drogas, o campeão realmente precisava se desculpar, afinal, a repercussão negativa para o país foi muito grande.
Ele disse que parou de usar. Deve ser verdade, afinal, não dá para ser o cara mais veloz do mundo chapado e lerdo, concordam?"
O motivo do pedido foi o infeliz comentário de Bolt que já havia experimentado maconha e, pior, afirmar que “todo jovem jamaicano sabe enrolar um baseado”. Depois do mico, o corredor disse que isso era coisa do passado e pediu para que os jovens ficassem longe das drogas.Suas desculpas, entretanto, foram estendidas a todo o país, que já tem fama internacional em relação à droga, até por causa do grande cantor de reggae Bob Marley, usuário convicto da ervinha danada.
Depois de sugerir que a maioria da mocidade jamaicana consumia drogas, o campeão realmente precisava se desculpar, afinal, a repercussão negativa para o país foi muito grande.
Ele disse que parou de usar. Deve ser verdade, afinal, não dá para ser o cara mais veloz do mundo chapado e lerdo, concordam?Seria inveja de Michael Phelps? O homem mais rápido do mundo fez besteira ainda maior do que o nadador norte-americano teve que se desculpar publicamente com todo a população da Jamaica.
O motivo do pedido foi o infeliz comentário de Bolt que já havia experimentado maconha e, pior, afirmar que “todo jovem jamaicano sabe enrolar um baseado”. Depois do mico, o corredor disse que isso era coisa do passado e pediu para que os jovens ficassem longe das drogas.Suas desculpas, entretanto, foram estendidas a todo o país, que já tem fama internacional em relação à droga, até por causa do grande cantor de reggae Bob Marley, usuário convicto da ervinha danada.
Depois de sugerir que a maioria da mocidade jamaicana consumia drogas, o campeão realmente precisava se desculpar, afinal, a repercussão negativa para o país foi muito grande.
Ele disse que parou de usar. Deve ser verdade, afinal, não dá para ser o cara mais veloz do mundo chapado e lerdo, concordam?"
Mas isso não tira nenhum pouco o brilho do recordista mundial Usain Bolt...
terça-feira, 11 de agosto de 2009
Essa é dos Homens para as Mulheres!!!
Achei muito boa e engraçada.. Mesmo sendo mulher, tenho que admitir que, as vezes, agimos
de forma, ....um tanto quanto complicada de se compreender...
Sempre ouvimos as regras do lado feminino. Agora aqui estão as regras do lado masculino:
de forma, ....um tanto quanto complicada de se compreender...
Sempre ouvimos as regras do lado feminino. Agora aqui estão as regras do lado masculino:
- Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.
- Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.
- Sábado = “Lazer” (Futebol) . É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
- Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.
- Choro é chantagem.
- Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
Dicas sutis não funcionam!
Dicas grosseiras não funcionam!
Dicas óbvias não funcionam!
APENAS PEÇAM O QUE QUEREM! - ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
- Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.
- Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico!
- Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.
- Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.
- Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.
- Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito.
Nunca as duas coisas. - Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.
- Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
- Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
- TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.
Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal. Nós não temos idéia do que é fúcsia. - Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.
- Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.
- Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.
- Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !
- Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:
Sexo,
Futebol, ou
Carros - Vocês têm roupas suficientes.
- Vocês têm sapatos demais.
- Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
Legal né.. meio machista, mas compreensível ....
Encontrado no site: http://clopra.wordpress.com/2006/11/16/algumas-regras-dos-homens/
bjos a todas as mulheres, porque sem elas os homens não existiriam...
sexta-feira, 7 de agosto de 2009
Homenagens aos Papais!!!
Pai
O pai que conta histórias inventadas
Que canta desafinado
Pai que vive trabalhando, mas que sempre me beija e abraça quando chega
Pai que me ama e eu sinto.
Que cuidou do meu umbigo e me deu banho..
Meu pai não tem igual, não tem cópia, não tem imitação.
É uma figura muito importante e eu amo tanto.
Por isso, quando ele me prende em seus braços
Eu não choro e me acalmo, pois sinto que ele me ama
E é meu porto seguro..
Pai que foi pego de surpresa
Que teve medo, mas que agora forte
Cuida de mim e me da tudo que preciso..
Pai mais carinhoso do mundo.
Que me protege e me abriga.
Me defende e me anima....
Meu pai e tudo pra mim
E por isso meu amor por ele não tem fim..
Sou pequeno ainda, mas sei bem que tenho
O melhor Pai ...
E que vou ter muito tempo para apreender com ele..
Quero jogar bola, montar um carrinho de rolimã
E fazer muita bagunça com ele..
Por isso papai te desejo Feliz Dia dos Pais,
Você é o melhor Pai do mundo...
Te amo
Francisco para o papai João...
quarta-feira, 5 de agosto de 2009
Vamos deixar a gripe de lado...
Hoje, depois de ouvir muitas coisas sobre relacionamentos, fiquei pensando nas pessoas que se casam. Pessoas juram coisas que durante o casamento nao sao cumpridas e, que na verdade, esses juramentos nao passam de frases feitas por alguém que nem casado e..Ai me veio a cabeça: Marta Medeiros, sabia nas novas promessas matrimoniais:
PROMESSAS MATRIMONIAIS
"Promete ser fiel na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, amando-lhe e respeitando-lhe até que a morte os separe?"
Simplista e um pouco fora da realidade. Veja, aqui, novas sugestões de sermões:
a.. Promete não deixar a paixão fazer de você uma pessoa controladora, e sim respeitar a individualidade do seu amado, lembrando sempre que ele não pertence a você e que está ao seu lado por livre e espontânea vontade?
b.. Promete saber ser amiga e ser amante, sabendo exatamente quando devem entrar em cena uma e outra, sem que isso lhe transforme numa pessoa de dupla identidade ou numa pessoa menos romântica?
c.. Promete fazer da passagem dos anos uma via de amadurecimento e não uma via de cobranças por sonhos idealizados que não chegaram a se concretizar?
d.. Promete sentir prazer de estar com a pessoa que você escolheu e ser feliz ao lado dela pelo simples fato de ela ser a pessoa que melhor conhece você e portanto a mais bem preparada para lhe ajudar, assim como você a ela?
e.. Promete se deixar conhecer?
f.. Promete que seguirá sendo uma pessoa gentil, carinhosa e educada, que não usará a rotina como desculpa para sua falta de humor?
g.. Promete que fará sexo sem pudores, que fará filhos por amor e por vontade, e não porque é o que esperam de você, e que os educará para serem independentes e bem informados sobre a realidade que os aguarda?
h.. Promete que não falará mal da pessoa com quem casou só para arrancar risadas dos outros?
i.. Promete que a palavra liberdade seguirá tendo a mesma importância que sempre teve na sua vida, que você saberá responsabilizar-se por si mesmo sem ficar escravizado pelo outro e que saberá lidar com sua própria solidão, que casamento algum elimina?
j.. Promete que será tão você mesmo quanto era minutos antes de entrar na igreja?
Sendo assim, declaro-os muito mais que marido e mulher: declara-os maduros
PROMESSAS MATRIMONIAIS
"Promete ser fiel na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, amando-lhe e respeitando-lhe até que a morte os separe?"
Simplista e um pouco fora da realidade. Veja, aqui, novas sugestões de sermões:
a.. Promete não deixar a paixão fazer de você uma pessoa controladora, e sim respeitar a individualidade do seu amado, lembrando sempre que ele não pertence a você e que está ao seu lado por livre e espontânea vontade?
b.. Promete saber ser amiga e ser amante, sabendo exatamente quando devem entrar em cena uma e outra, sem que isso lhe transforme numa pessoa de dupla identidade ou numa pessoa menos romântica?
c.. Promete fazer da passagem dos anos uma via de amadurecimento e não uma via de cobranças por sonhos idealizados que não chegaram a se concretizar?
d.. Promete sentir prazer de estar com a pessoa que você escolheu e ser feliz ao lado dela pelo simples fato de ela ser a pessoa que melhor conhece você e portanto a mais bem preparada para lhe ajudar, assim como você a ela?
e.. Promete se deixar conhecer?
f.. Promete que seguirá sendo uma pessoa gentil, carinhosa e educada, que não usará a rotina como desculpa para sua falta de humor?
g.. Promete que fará sexo sem pudores, que fará filhos por amor e por vontade, e não porque é o que esperam de você, e que os educará para serem independentes e bem informados sobre a realidade que os aguarda?
h.. Promete que não falará mal da pessoa com quem casou só para arrancar risadas dos outros?
i.. Promete que a palavra liberdade seguirá tendo a mesma importância que sempre teve na sua vida, que você saberá responsabilizar-se por si mesmo sem ficar escravizado pelo outro e que saberá lidar com sua própria solidão, que casamento algum elimina?
j.. Promete que será tão você mesmo quanto era minutos antes de entrar na igreja?
Sendo assim, declaro-os muito mais que marido e mulher: declara-os maduros
terça-feira, 4 de agosto de 2009
Não é da vovó, mas é de tricô!!!!
Que fazer coisas “handmade” é tendêncinha todo mundo já sabe! É sapato, bolsa, acessórios e afins… Porémmmm, aposto que você ainda não tinha visto estes bonequinhos cinematográficos super geeks, fofinhos e assustadores feitos de… TRICÔ!!!!!!! Detalhe: não é nenhuma velhinha que faz, é uma nerdzinha tricoteira mesmo. Olha que legal:
Vamos ver se você adivinha de quais filmes estes personagens são:
01
02
03
04
05
06
1- O CHAMADO
Encontrado no site(muito interessante): http://www.mypix.com.br/site/pixblog/trico-cinematografico/
Vamos ver se você adivinha de quais filmes estes personagens são:
01
02
03
04
05
06
1- O CHAMADO
2- HELLOWEEN
3-HELLBOY
4- A HORA DO PESADELO
5-HAN SOLO
6- CORINGA
Encontrado no site(muito interessante): http://www.mypix.com.br/site/pixblog/trico-cinematografico/
Encontramos cada uma pelo mundo virtual!!!
Ratos adestrados ou photoshop?
A primeira coisa que preciso te dizer é que sim, é possível ensinar um ratinho a segurar um instrumento musical. Já foi provado, e há registros fotográficos para comprovar, que ratinhos podem segurar flautas, violões, banjos, clarinetes e até saxofones, desde que eles sejam, é claro, adaptados ao tamanho dos ratinhos. Em tamanho real, embora o teste ainda não tenha sido feito, eu suspeito que não seja possível.
De qualquer maneira, desafio você, ávido leitor, a fugir do óbvio. Não se pergunte porque diabos você gostaria que um ratinho segurasse um instrumento musical. Não faça isso, porque se a fotógrafa holandesa Ellen van Deelen tivesse se perguntado o óbvio, ela não teria alcançado resultados tão belos e desafiantes:
A tal holandesa afirma ter ensinado os ratinhos a segurar os instrumentos em troca de comida. COMO ASSIM MEU DEUS. Tipo, SEGURA AÍ ESSE INSTRUMENTO OU FICA SEM COMER? Desde quando rato cede à chantagem alimentícia? E na boa – pode até funcionar pra ele aprender uns truques, tipo decorar o caminho certo no labirinto. Mas é virtualmente impossível condicionar um rato a segurar instrumentos musicais da maneira como esses bichinhos estão fazendo e dizer que o adestramento foi feito em troca de comida.
Como eu sou deveras perspicaz, lanço aqui o guia As 5 Melhores Maneiras de Adestrar Seu Ratinho Para Segurar Mini Instrumentos Musicais. Na verdade, pelo que eu notei, existem várias técnicas para atingir seu objetivo. Escolha a sua e mãos à obra:
5) Aprenda a mexer no Photoshop, tire fotos de ratos e manipule-as, incluindo os instrumentos musicais de maneira verossímil. Diga ao mundo que você adestrou os ratos em troca de comida;
4) Mate os ratos, enfie os instrumentos nas mãos deles e fotografe. Diga ao mundo que você adestrou os ratos em troca de comida;
3) Peça para que pessoas vistam fantasias de ratos. Peça a elas que segurem instrumentos. Fotografe-as. Diga ao mundo que você adestrou ratos em troca de comida;
2) Compre uma banda de ratos de brinquedo. Fotografe os membros separadamente. Diga ao mundo que você adestrou ratos em troca de comida;
1) Hipnotize ratos e ordene que eles segurem instrumentos musicais. Diga ao mundo que você adestrou os ratos em troca de comida;
Ok, eu falei tudo isso pra dizer – eu duvido que esta mulher adestrou esses ratos pra fazerem o que estão fazendo. Observe que os dedinhos estão posicionados corretamente, é muita precisão – só pode ser piada. Se ela fosse tão boa adestradora assim, estaria trabalhando como adestradora, e não tirando foto dos bichos. O curioso é todo mundo noticiar isso quando é claramente algo como uma montagem muito boa no Photoshop.
De qualquer maneira, desafio você, ávido leitor, a fugir do óbvio. Não se pergunte porque diabos você gostaria que um ratinho segurasse um instrumento musical. Não faça isso, porque se a fotógrafa holandesa Ellen van Deelen tivesse se perguntado o óbvio, ela não teria alcançado resultados tão belos e desafiantes:
A tal holandesa afirma ter ensinado os ratinhos a segurar os instrumentos em troca de comida. COMO ASSIM MEU DEUS. Tipo, SEGURA AÍ ESSE INSTRUMENTO OU FICA SEM COMER? Desde quando rato cede à chantagem alimentícia? E na boa – pode até funcionar pra ele aprender uns truques, tipo decorar o caminho certo no labirinto. Mas é virtualmente impossível condicionar um rato a segurar instrumentos musicais da maneira como esses bichinhos estão fazendo e dizer que o adestramento foi feito em troca de comida.
Como eu sou deveras perspicaz, lanço aqui o guia As 5 Melhores Maneiras de Adestrar Seu Ratinho Para Segurar Mini Instrumentos Musicais. Na verdade, pelo que eu notei, existem várias técnicas para atingir seu objetivo. Escolha a sua e mãos à obra:
5) Aprenda a mexer no Photoshop, tire fotos de ratos e manipule-as, incluindo os instrumentos musicais de maneira verossímil. Diga ao mundo que você adestrou os ratos em troca de comida;
4) Mate os ratos, enfie os instrumentos nas mãos deles e fotografe. Diga ao mundo que você adestrou os ratos em troca de comida;
3) Peça para que pessoas vistam fantasias de ratos. Peça a elas que segurem instrumentos. Fotografe-as. Diga ao mundo que você adestrou ratos em troca de comida;
2) Compre uma banda de ratos de brinquedo. Fotografe os membros separadamente. Diga ao mundo que você adestrou ratos em troca de comida;
1) Hipnotize ratos e ordene que eles segurem instrumentos musicais. Diga ao mundo que você adestrou os ratos em troca de comida;
Ok, eu falei tudo isso pra dizer – eu duvido que esta mulher adestrou esses ratos pra fazerem o que estão fazendo. Observe que os dedinhos estão posicionados corretamente, é muita precisão – só pode ser piada. Se ela fosse tão boa adestradora assim, estaria trabalhando como adestradora, e não tirando foto dos bichos. O curioso é todo mundo noticiar isso quando é claramente algo como uma montagem muito boa no Photoshop.
segunda-feira, 3 de agosto de 2009
OINK!!!!!!!!!!!!!!
A Moda da Gripe Suína..
Agora todo mundo tem medo desse negócio. Me dá coisas quando ando na rua e vejo gente de máscara. Acho que dá um certo glamour pro país, sabe? Porque a gente é atrasado até na chegada das epidemias. Tava o mundo desenvolvido inteiro já na vibe das máscaras antigripe. Europa, EUA, todo mundo. Por aqui só chegou agora, como sempre.
Não basta estar protegido, você tem que fazer isso com estilo
Quando vejo pessoas de máscara na rua alguns pensamentos intrigantes me acometem. A saber:
1) Será que ele sabe que a máscara não previne que o indivíduo contraia o vírus, só diminui a chance de transmití-lo caso ele esteja com sintomas da doença?
1.1) Se sabe, então há suspeitas de que ele esteja infectado? Devo correr?
1.2) Se não sabe, eu deveria avisá-lo para poupá-lo do constrangimento que essa postura patética está causando ao redor?
A questão é que eu não consigo entender tanto alarde por causa da doença. Quer dizer, consigo – é que os jornais tratam como se fôssemos todos morrer de dor de garganta e febre alta. As manchetes da semana passada diziam “Morrem mais dois infectados pela gripe suína. Vírus já está a solta no país”. Oi? “A solta”? É tipo “Prendam este vírus!”
A Gripe Suína é só uma variação um pouco mais letal da gripe comum. Pode afetar gravemente gente com problemas respiratórios, idosos e crianças. Mas é só isso. Tem tratamento, o índice de mortalidade é menor de 10% e é capaz que alguns de nós já tenhamos pego a gripe nos curado dela achando que era a comum.
Se pegar, pegou. O tratamento é IDÊNTICO ao da outra gripe, àquela que todo mundo já teve. Repouso, remédio que alivia os sintomas e só. Ou seja, não tem nenhum motivo pra sofrer por antecipação. Se tiver que pegar, vai pegar. Daí vai no médico e trata. Máscara não vai te proteger. Não há nada que possamos fazer pra evitar o contágio.
AAAHH, sim. Há sim, segundo infectologistas. Primeiros, as mãos. Você precisa lavá-las muito, sempre, evitar contato com as mucosas. Até aí ok. Mas gosto mais da segunda principal recomendação – evite multidões. Gente aglomerada. Lugares fechados.
Como é que você evita multidões no esse mundo onde tem gente saindo pela culatra? E como é, EM NOME DE DEUS, que você evita lugares fechados? Só sendo morador de rua pra ficar livre da Gripe A, portanto?
Já consigo ver os hipocondríacos se mudando pra Cracolândia
Po, segundo essa lógica todo mundo se isola em casa. Pra evitar multidões eu não posso sair do meu quarto, porque na minha casa moram cinco, e se a gente se enfiar, digamos, no quarto do meu irmão, já vira uma multidão relativa. Não posso ir trabalhar, porque o trem pode se caracterizar como multidão confinada em lugar fechado. Não posso ficar dentro da empresa, é tudo fechado lá e tem um monte de gente.
Ou seja, é aquilo que eu disse: você não pode correr. Esse negócio passa pelo ar, máscaras não o intimidam, as dicas pra não pegar são impraticáveis e se você tiver que pegar, vai pegar. Depois disso, você se descabela. Não dê ouvidos às manchetes que dizem que o vírus já corre solto do Oiapoque ao Chuí. 70.000 pessoas morreram de gripe comum no Brasil no ano passado e eu não vi ninguém usando máscara e mandando prender vírus.
Não basta estar protegido, você tem que fazer isso com estilo
Quando vejo pessoas de máscara na rua alguns pensamentos intrigantes me acometem. A saber:
1) Será que ele sabe que a máscara não previne que o indivíduo contraia o vírus, só diminui a chance de transmití-lo caso ele esteja com sintomas da doença?
1.1) Se sabe, então há suspeitas de que ele esteja infectado? Devo correr?
1.2) Se não sabe, eu deveria avisá-lo para poupá-lo do constrangimento que essa postura patética está causando ao redor?
A questão é que eu não consigo entender tanto alarde por causa da doença. Quer dizer, consigo – é que os jornais tratam como se fôssemos todos morrer de dor de garganta e febre alta. As manchetes da semana passada diziam “Morrem mais dois infectados pela gripe suína. Vírus já está a solta no país”. Oi? “A solta”? É tipo “Prendam este vírus!”
A Gripe Suína é só uma variação um pouco mais letal da gripe comum. Pode afetar gravemente gente com problemas respiratórios, idosos e crianças. Mas é só isso. Tem tratamento, o índice de mortalidade é menor de 10% e é capaz que alguns de nós já tenhamos pego a gripe nos curado dela achando que era a comum.
Se pegar, pegou. O tratamento é IDÊNTICO ao da outra gripe, àquela que todo mundo já teve. Repouso, remédio que alivia os sintomas e só. Ou seja, não tem nenhum motivo pra sofrer por antecipação. Se tiver que pegar, vai pegar. Daí vai no médico e trata. Máscara não vai te proteger. Não há nada que possamos fazer pra evitar o contágio.
AAAHH, sim. Há sim, segundo infectologistas. Primeiros, as mãos. Você precisa lavá-las muito, sempre, evitar contato com as mucosas. Até aí ok. Mas gosto mais da segunda principal recomendação – evite multidões. Gente aglomerada. Lugares fechados.
Como é que você evita multidões no esse mundo onde tem gente saindo pela culatra? E como é, EM NOME DE DEUS, que você evita lugares fechados? Só sendo morador de rua pra ficar livre da Gripe A, portanto?
Já consigo ver os hipocondríacos se mudando pra Cracolândia
Po, segundo essa lógica todo mundo se isola em casa. Pra evitar multidões eu não posso sair do meu quarto, porque na minha casa moram cinco, e se a gente se enfiar, digamos, no quarto do meu irmão, já vira uma multidão relativa. Não posso ir trabalhar, porque o trem pode se caracterizar como multidão confinada em lugar fechado. Não posso ficar dentro da empresa, é tudo fechado lá e tem um monte de gente.
Ou seja, é aquilo que eu disse: você não pode correr. Esse negócio passa pelo ar, máscaras não o intimidam, as dicas pra não pegar são impraticáveis e se você tiver que pegar, vai pegar. Depois disso, você se descabela. Não dê ouvidos às manchetes que dizem que o vírus já corre solto do Oiapoque ao Chuí. 70.000 pessoas morreram de gripe comum no Brasil no ano passado e eu não vi ninguém usando máscara e mandando prender vírus.
Saúde X Grana...
VICK VAPORUB – Estados Unidos. Ungüento. 1912.
Não é de hoje que a desgraça de uns torna-se a fortuna de outros. Veja o caso do farmacêutico Lunsford Richardson e de seu cunhado, o Doutor Joshua Vick. Em 1890 os dois começaram um negócio próprio, uma pequena fábrica de ungüentos que prometiam combater os sintomas de pneumonias e resfriados, em especial a congestão nasal. Nessa época o Dr. Vick já era bem conhecido no estado da Carolina do Norte em virtude de seu grande conhecimento médico.
Seu cunhado sabia disso e sua idéia era exatamente associar a fama do Dr. Vick aos produtos que seriam vendidos por sua marca. Assim surgiu o Vick’s Family Remedies, um empreendimento familiar dos mais modestos. No entanto, se Joshua era bom médico, Lunsford não ficava atrás como farmacêutico. Os primeiros produtos desenvolvidos por ele realmente eram eficazes, fato que cativou muitos consumidores da região.
A empresa era próspera, porém ainda não tinha fama. Isso começou a mudar em 1905 com a chegada de um novo produto, resultado dos anos de experiência na área. Ele se chamava Vick’s Magic Croup Save, usado para curar dores de garganta e obstrução nasal. Seu modo de usar era simples: o paciente poderia misturar com água quente e inalar o vapor ou simplesmente passar no peito.
Rapidamente o novo ungüento ficou famoso. Sete anos depois, como uma forma de diminuir o nome da marca e assim torná-la mais fácil de ser divulgada, a empresa trocou a denominação da pomada para Vick’s VapoRub, um acrônimo composto por pedaços das palavras inglesas vapour (vapor) e rub (esfrega), referências à sua posologia.
Sim, até aí eles já eram ricos. Em 1917 chegaram a girar 900 mil dólares em um ano, um valor enorme para a época. No entanto, em 1918 veio a desgraça sobre a qual eu me referi no começo: o início nos EUA de uma pandemia que ficou conhecida como Gripe Espanhola. Desgraça para a população, porém uma bela graça para a empresa do Dr. Vick e seu cunhado. O povo procurava os produtos Vick nas farmácias, desesperados para diminuir os sintomas da doença. Sendo assim, se eles tinham fechado 1917 com 900 mil dólares, um ano depois esse valor pulou para quase 3 milhões de dólares!
A fortuna fez com que a empresa passasse a investir em outros produtos, mas a sua famosa pasta friccional sempre foi o carro chefe da companhia. Depois de várias décadas nas mãos da mesma família, em 1985 eles venderam a marca para a Procter and Gamble.
Curiosidades de Sobremesa
1 – Nos EUA o nome é Vicks VapoRub, eles tiraram a apóstrofe para facilitar. Aqui no Brasil, de tanto o povo falar no singular, a empresa cirou uma variação da marca.
2 – A pomada hoje é feita a base de mentol, cânfora e óleo de eucalipto.
3 – Já a primeira fórmula levava também óleo de rícino, mais conhecido como óleo de mamona.
4 – A Gripe Espanhola foi detectada a primeira vez nos Estados Unidos e não na Espanha, como o nome pode nos fazer concluir. Essa denominação foi criada pela imprensa européia, a qual na época vivia sob censura por causa da I Guerra Mundial. Sem poder falar da gripe por causa da advertência do governo de não querer causar pânico, os veículos dos países envolvidos na guerra não falavam nada sobre o assunto. Acontece que a Espanha não participava do conflito e seus periódicos fizeram uma ampla cobertura, dando a impressão de que a gripe surgira lá.
5 – A Gripe Espanhola matou muita gente, mas não se sabe o número correto. Uns dizem 25 milhões de pessoas, outros chegam até os 100 de mortos.
6 – Esse tipo de vírus da gripe foi batizado de H1N1 e sim, ele é a origem tanto da gripe aviária quanto da atual gripe suína.
Não é de hoje que a desgraça de uns torna-se a fortuna de outros. Veja o caso do farmacêutico Lunsford Richardson e de seu cunhado, o Doutor Joshua Vick. Em 1890 os dois começaram um negócio próprio, uma pequena fábrica de ungüentos que prometiam combater os sintomas de pneumonias e resfriados, em especial a congestão nasal. Nessa época o Dr. Vick já era bem conhecido no estado da Carolina do Norte em virtude de seu grande conhecimento médico.
Seu cunhado sabia disso e sua idéia era exatamente associar a fama do Dr. Vick aos produtos que seriam vendidos por sua marca. Assim surgiu o Vick’s Family Remedies, um empreendimento familiar dos mais modestos. No entanto, se Joshua era bom médico, Lunsford não ficava atrás como farmacêutico. Os primeiros produtos desenvolvidos por ele realmente eram eficazes, fato que cativou muitos consumidores da região.
A empresa era próspera, porém ainda não tinha fama. Isso começou a mudar em 1905 com a chegada de um novo produto, resultado dos anos de experiência na área. Ele se chamava Vick’s Magic Croup Save, usado para curar dores de garganta e obstrução nasal. Seu modo de usar era simples: o paciente poderia misturar com água quente e inalar o vapor ou simplesmente passar no peito.
Rapidamente o novo ungüento ficou famoso. Sete anos depois, como uma forma de diminuir o nome da marca e assim torná-la mais fácil de ser divulgada, a empresa trocou a denominação da pomada para Vick’s VapoRub, um acrônimo composto por pedaços das palavras inglesas vapour (vapor) e rub (esfrega), referências à sua posologia.
Sim, até aí eles já eram ricos. Em 1917 chegaram a girar 900 mil dólares em um ano, um valor enorme para a época. No entanto, em 1918 veio a desgraça sobre a qual eu me referi no começo: o início nos EUA de uma pandemia que ficou conhecida como Gripe Espanhola. Desgraça para a população, porém uma bela graça para a empresa do Dr. Vick e seu cunhado. O povo procurava os produtos Vick nas farmácias, desesperados para diminuir os sintomas da doença. Sendo assim, se eles tinham fechado 1917 com 900 mil dólares, um ano depois esse valor pulou para quase 3 milhões de dólares!
A fortuna fez com que a empresa passasse a investir em outros produtos, mas a sua famosa pasta friccional sempre foi o carro chefe da companhia. Depois de várias décadas nas mãos da mesma família, em 1985 eles venderam a marca para a Procter and Gamble.
Curiosidades de Sobremesa
1 – Nos EUA o nome é Vicks VapoRub, eles tiraram a apóstrofe para facilitar. Aqui no Brasil, de tanto o povo falar no singular, a empresa cirou uma variação da marca.
2 – A pomada hoje é feita a base de mentol, cânfora e óleo de eucalipto.
3 – Já a primeira fórmula levava também óleo de rícino, mais conhecido como óleo de mamona.
4 – A Gripe Espanhola foi detectada a primeira vez nos Estados Unidos e não na Espanha, como o nome pode nos fazer concluir. Essa denominação foi criada pela imprensa européia, a qual na época vivia sob censura por causa da I Guerra Mundial. Sem poder falar da gripe por causa da advertência do governo de não querer causar pânico, os veículos dos países envolvidos na guerra não falavam nada sobre o assunto. Acontece que a Espanha não participava do conflito e seus periódicos fizeram uma ampla cobertura, dando a impressão de que a gripe surgira lá.
5 – A Gripe Espanhola matou muita gente, mas não se sabe o número correto. Uns dizem 25 milhões de pessoas, outros chegam até os 100 de mortos.
6 – Esse tipo de vírus da gripe foi batizado de H1N1 e sim, ele é a origem tanto da gripe aviária quanto da atual gripe suína.
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